Comentarios sobre tu físico: cómo responder en Navidad

Por qué duelen tanto los comentarios sobre el físico

Duelen porque no tocan solo la piel o la ropa: tocan la identidad. El aspecto cambia, no te define al cien por cien, pero participa en cómo construyes quién eres. María José lo explica con una idea que el sociólogo Guillaume Erner deja clara en Víctimas de la moda (Gustavo Gili, 2005): la moda afecta a la cuestión quizá más esencial para nosotros, nuestra identidad.

Vestirse es un acto personal y, a la vez, no hay nada más social que el vestido. Esa dualidad ya la estudió Georg Simmel en su ensayo «Die Mode», recogido en Philosophische Kultur (1911): imitamos para integrarnos en el grupo y, al mismo tiempo, queremos diferenciarnos. Por eso nos movemos entre la aceptación y el rechazo. Hay días en los que te da igual destacar y días en los que prefieres pasar desapercibida.

Un comentario sobre tu imagen ataca las dos cosas a la vez. Toca algo muy primario, la necesidad de ser aceptada por el grupo para sentirte segura, y toca tu individualidad. Por eso un comentario en apariencia inocente puede dejarte tocada toda la noche. Y si te afecta, como dice María José, son buenas noticias: significa que eres humana.

Prepárate antes de la reunión

La improvisación no ayuda. No se trata de leer mentes ni de imaginar catástrofes, pero tampoco de pecar de inocente: si esa persona lleva treinta Navidades comentando si has engordado o adelgazado, lo normal es que en la trigésimo primera lo repita. María José propone dos ejercicios para los días previos.

El escaneo físico. Frente al espejo, no mires el conjunto: ve por zonas y fíjate en lo que te gusta, tus ojos, tu sonrisa, tus hombros. Si te sale el látigo, imagina que miras a alguien a quien quieres, o a la niña que fuiste. No le dirías nada de la barriga ni de las arrugas: le darías un abrazo.

El escaneo mental. Escribe una lista de diez cosas buenas sobre ti, con adjetivos neutros o positivos: perseverante, trabajadora, cariñosa. Si aparece uno negativo, reformúlalo: quizá no eres cabezota, eres persistente. Llévala cerca. Vas a seguir siendo trabajadora con dos kilos más o con diez menos, con melena o rapada.

«Uno siempre es, pero puede estar en el mundo de diferentes maneras y con diferentes looks». — María José Pérez, periodista de moda y fundadora del Club DModa

Lo que te dicen habla de su esquema, no de ti

Las críticas, y también los halagos extremos, son en buena parte una proyección de las expectativas que otros tienen sobre ti y sobre el mundo. Todos llevamos un esquema de cómo deberían ser las cosas, y cuando algo se sale de él la reacción puede ser visceral. A lo mejor esa persona querría atreverse con lo que tú llevas y la presión social no la deja. A lo mejor tenía una idea muy fija de cómo eres y cómo vistes.

María José lo cuenta con su propia historia. Su familia es de una Sevilla tradicional y ella llevaba el pelo por la cintura. En la adolescencia le repetían que se quitara el pelo de la cara, que tenía una cara muy bonita. Cuando se lo cortó, el pelo largo pasó a ser precioso. Con el pixie, más. Al raparse, el corto le quedaba de maravilla.

«Si yo hubiese basado tanto mi autoestima como mis decisiones estéticas en la opinión de los demás, estaría sumida en una espiral de insatisfacción constante». — María José Pérez, periodista de moda y fundadora del Club DModa

Con los halagos pasa lo mismo, aunque cueste más verlo. Si tu autoestima depende del aplauso, cuando falte te vas a sentir vacía.

Cómo responder a un comentario sobre tu cuerpo sin romper el vínculo

Lo primero, espera. La respuesta inmediata sale de la emoción, como cuando apartas la mano del fuego, y tiende a lo agresivo. Antes de contestar, decide qué vínculo tienes con esa persona y si quieres mantenerlo.

Respuesta	Qué haces	Qué suele pasar con el vínculo
Pasiva	Te lo tragas y no dices nada nunca	Se mantiene, pero el límite no existe
Asertiva	Esperas y hablas después, con calma	Se mantiene y queda claro el límite
Agresiva	Contestas en caliente	Lo más probable es que se rompa

Qué decir en el momento y qué decir después

Si quieres conservarlo, la asertiva es el camino. En el momento, ignora el comentario en lo posible, cambia de tema o entra en otra conversación: los silencios gritan, pero dejan la puerta abierta para hablar después desde lo racional. Luego, ya tranquila y mejor cara a cara que por mensaje, porque por escrito se pierde el tono, algo así:

«Sé que lo dijiste sin mala intención y que me quieres, pero me sentó mal. No voy a cambiar nada de mi pelo ni de mi ropa por ese comentario, y no define quién soy ni lo que tenemos. Me gustaría que la próxima vez no lo hicieras».

No vas a cambiar a tus padres o a tus tíos, pero sí tu respuesta. Ayuda pensar por qué esa persona se comporta así y ponerle nombre a lo que sientes: inferioridad, tristeza, rabia. En el Club DModa está la clase completa, con el guion de esa conversación desarrollado.

Qué pinta la ropa: vestirte para ti, no para esconderte

La respuesta corta: la ropa no está para ponerte a salvo de los comentarios. El reflejo, cuando sabes lo que te espera, es elegir el look que menos dé que hablar. A veces está bien, y María José lo defiende sin dramas: no puedes estar en lucha constante, y hay días en que mezclarte con el entorno es una estrategia de supervivencia. La condición es que sea una decisión consciente tuya y no una imposición del miedo.

Lo que en el club no compramos es vestirse para disimular. Ya lo contamos al revisar la idea de vestir según tu tipo de cuerpo: las reglas de corrección están pensadas para encajar, no para expresarte. La ropa influye en cómo te sientes y te comportas, que es lo que estudia la enclothed cognition, y elegir algo que te gusta es una forma de llegar a la mesa con más aplomo, sin promesas milagro como las que analizamos en el dopamine dressing.

Llegar a la mesa con algo tuyo

Si este año quieres llegar con algo que sea tuyo, tienes ideas en nuestros looks de Navidad para Nochebuena y fiestas. Y para el marco general, el pilar de psicología de la moda.

«Satisfácete a ti mismo y al menos tendrás a alguien contento». La frase se la contó a María José el diseñador Juan Avellaneda, que la había oído a un amigo, y la acompaña desde entonces.

Si los comentarios sobre tu cuerpo te afectan más allá de una mala tarde, o notas que cómo te ves te genera un malestar que no se va, habla con un profesional de la psicología. Este artículo no sustituye esa ayuda.

Preguntas frecuentes

¿Qué significa body shaming?

Es hacer comentarios desagradables o críticos sobre el aspecto físico de alguien: su peso, su cara, su pelo o la ropa que lleva. Puede ser sutil, como un cumplido ambiguo, y no necesita mala intención para hacer daño.

¿Cómo se dice body shaming en español?

No hay una traducción fija. Las opciones más claras son «humillación corporal» o, sencillamente, «críticas al cuerpo» o «comentarios sobre el físico».

¿Cómo responder a un comentario sobre mi peso en una comida familiar?

No contestes en el momento: cambia de tema o entra en otra conversación. Después, en privado y con calma, dile a esa persona que sabes que no lo hizo con mala intención, que te sentó mal y que prefieres que no lo repita.

¿Un halago sobre el físico también puede ser body shaming?

Sí, cuando es un cumplido ambiguo («qué guapa, ¿has adelgazado?») que juzga el cuerpo. Y aunque el halago sea sincero, conviene no apoyar la autoestima en él: si depende del aplauso, cuando falta deja un vacío.

¿Tengo que vestirme de forma discreta para evitar comentarios?

No tienes por qué. Puedes elegir pasar desapercibida un día concreto si no te ves con fuerzas, pero que sea tu decisión y no miedo. Vestirte para ti es lo que hace que un comentario ajeno pese menos.